Neste site aqui (http://www.wordle.net) você insere um texto qualquer, ou um feed RSS, e, com base no uso das palavras (e sua frequência), é desenhada uma "tag cloud" (nome moderninho para "nuvem de palavras-chave"). Então elas (as palavras) vão formando um emaranhado, com a fonte ficando maior ou menor de acordo com a quantidade de vezes que as mesmas expressões são usadas.

Resolvi brincar inserindo o meu próprio feed lá e o resultado foi tão lindo que tive que parar tudo para postar isso aqui!

Agora vê que coisa! A palavra mais usada é a que representa a tribo com quem eu mais implico! kkk

Acho que farei uma tag cloud nova a cada dez posts. Adorei!

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Pois bem, ao assistir meu super gabba-gabba-hey computador ficando velhinho e lerdinho depois das mais de 15 instalações de The Sims 2 e seus pacotes de expansão (três anos é muita coisa em termos de PC), senti vontade de comprar um notebook. Mas me vi num dilema:

• Ou eu comprava um computador novo com Windows Vista
• ou eu esperava (sabe-se lá até quando....) pelo Windows 7

Nenhuma das duas opções me pareceu lógica. O Windows Vista é um cocô disfarçado com "transparências cool" e visual moderno. A tal revolução prometida desde os tempos do mito do Longhorn foi pro brejo (e eu bem previ o fiasco do Vista aqui). Nunca, nunquinha, que eu ia gastar uma baba num laptop para ficar anos sofrendo com esse sistema operacional horroroso. Sem contar que tudo isso me fez concluir que o Windows 7 poderia não ser a solução!

Há algum tempo eu venho reclamando dos produtos Microsoft. Desisti de escrever um livro porque odiei o Office 2007. Reclamei horrores do Windows Media Player 11(todo dia alguém pede socorro no Google e acha este site por causa disso! E até hoje eu grito: NÃO ATUALIZEM PARA ESTA VERSÃO!!!! DE JEITO NENHUM!!!! Leia mais aqui) e o IE 7 nunca me seduziu. É só ler meus arquivos de Nerdices Bacanas para perceber como estava instatisfeita com a empresa de Tio Bill.

Aí me veio um estalo: Hey, eu não sou escrava deles...! É possível sobreviver sem Windows! Por que não comprar um MacBook? O namorado tem um, lindo. Usá-lo é uma delícia (ainda mais no colo do môre, mas aí é oooutra história ;P)

Falando sério agora, pensem comigo... o que a gente faz no computador que nos deixa tão presos ao Windows?

• É o Word, o Excel? Tem pra Mac.
• É a Internet? Tem o Safari, o browser mais lindo de todos!
• É a tal "compatibilidade" com o resto das suas coisas? Besteira. MP3 roda no Mac. CD/DVD rodam no Mac. Se bobear deve haver um jeito de rodar WMA no Mac.
• São os joguinhos? Ah, sim, good point. Mas ó, tem o Spore para Mac! E eu já baixei um widget de solitaire e jogo carteado numa boa.

Até editor para o Live Spaces eu achei para Mac... :P

Olha só com quanta coisa eu parei de me preocupar:

• Antivírus
• Firewall
• Reinicializar o sistema o tempo inteiro
• Instalar periférico
• Incompatibilidade de certos aplicativos abertos
• Travamentos em geral
• Configurar Internet

Gente, sério: nunca foi tão fácil na minha vida instalar uma impressora. Estou chocada até agora.

E a Internet? Pra quem não sabe o drama que é conviver com Vírtua e suas frescuras, aqui em casa minha irmã tem que fazer malabarismos pra conseguir acessar com o seu PC-Vista, e eu fui proibida de atualizar o meu XP SP2 porque senão a Internet morria "por falta de compatibilidade". E com o Mac? Bom, bastaram 2 boots no modem para tudo funcionar perfeitamente, como um plug-and-play dos sonhos (é, porque plug-and-play NUNCA foi plug-and-play de verdade no Windows, néam...)

Bom, so far so good. Tá, o teclado do Mac foi complicadinho de aprender sim (mas graças a meu môre ele agora me obedece razoavelmente bem, falta eu decorar que o control é o equivalente ao botão direito do mouse, que o command é o equivalente ao Ctrl do Windows e que function pode ser usado para enormes peripécias.) 

É uma sensação libertadora usar um Mac, acredite. E olha que eu sou grande fã da Microsoft. Mas no Mac OS X e nos produtos da Apple em geral tudo é extremamente simples - taí a palavra. As coisas são simples e não precisam ser de outro jeito.

Se você está tão desiludido como eu desde que o Tio Bill nos abandonou, se você odeia a idéia de depender do Vista para qualquer coisa, se você, enfim, não quer mais perder tempo com essas computer things, eu digo: compre um MacBook. E viva feliz para sempre. Como diz o anúncio daquele inseticida famoso, "é um pouco mais caro - ahh, mas é muuuuuito melhor!"

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(Nota: Post inspirado por este aqui. Mas quero deixar bem claro que eu já estava com essa idéia na cabeça há tempos. Não tô plagiando ninguém, apenas ficou mais fácil colocar a idéia num processador de textos, oras :P)

Pois entãaao... Na parte 1 das minhas Googlices, listei questões que eu orgulhosamente já ajudei a elucidar. Pois agora, nesta segunda parte, vou listar buscas exóticas que eu não respondi ainda, mas que posso ajudar.

Vejamos:

• “como atualizar o relacionamento do orkut”

A mecânica é fácil: Entre no Home do Orkut e, à esquerda, clique em "editar perfil" (ou em "edit" ao lado de "profile", para quem usa o site em inglês). A telinha mágica se abre com várias informações do seu perfil. Entre elas, vai aparecer "relacionamento:" (ou "relationship status") com uma caixa de opções extremamente simples (ou tensa? kkk). Escolha entre "não há resposta" ("no answer"), "solteiro(a)" ("single"), "casado(a)" ("married"), "namorando" ("committed"), "casamento aberto" ("open marriage") e "relacionamento aberto" ("open relationship"). Não esqueça de rolar a tela até o final e clicar quem "atualizar" ("update").

Agora, se você estiver me perguntando em como fazer isso sem deixar a outra parte do relacionamento histérica, aí são ooooutros 500..... :P Eu e Cris listamos algumas dicas sobre o assunto aqui.

• “que besteirinhas se fala ao pe do ouvido?”

Bom, pra começar se você tem dúvidas nisso fica difícil... porque a arte de falar "besteirinhas" ao pé do ouvido é que elas são diretamente ligadas ao dono (ou dona) do ouvido em questão. Tem que haver uma sintonia ali. Se você está treinando no espelho para ser um tigrão e quer frases genéricas para arrasar na balada, meu filho, DON'T. Pé do ouvido é só com gente DIGNA, em momentos DIGNOS.

• “the police musica mais conhecida show maracanã”

Cara, eu acho que são três: "Every Breath You Take", "Don't Stand So Close To Me" e "Roxanne". Só que como você incluiu na busca "show maracanã", estou supondo que você quer saber qual canção causou mais comoção, certo? Acho que nenhuma dessas três, pois "Every Breath..." foi a última (e já tava todo mundo de saco cheio); "Don't Stand..." foi tocada no andamento original, e a mais popular aqui é a versão de 86; e "Roxanne" foi ASSASSINADA (leia mais aqui). As músicas que mais empolgaram o povo, ao meu ver, foi "Message in a Bottle" e "Synchronicity II" - e isso porque era o início do show.

• “ex-namorados que saem juntos”

Defina "saem juntos". Há uma galera em volta? Ou saem só vocês dois numa dichava estranha? Você voltaram a se pegar, mas não voltaram-voltaram? Você está querendo saber se isso é normal? Bom, eu não considero normal não. EX não é atual, pô! Sai dessa! Agora, se vocês pertencem a uma galera, e terminaram suuuper bem, suuuper civilizados e tal, e você é suuuuper tranqüilo(a) e não tem naaaada demais, vá em frente. Eu acredito em convivência civilizada, aconteceu comigo UMA vez. Atente: UMA vez. E mesmo assim você tem que saber manter uma certa distância razoável. Você pode adorar o seu (ou sua) ex, mas para tudo há um limite.

• “como desativar atualizaçao do media player 10”

Pois é. O Media Player da Microsoft simplesmente não te deixa NÃO atualizar. É um saco. Não tem uma opção onde você desabilita a atualização, sorry. Você só pode escolher se a atualização será feita uma vez por dia, uma vez por semana ou uma vez por mês. Mas eu consegui driblar isso com o Zone Alarm. Isso vale para qualquer Firewall. O Windows Media Player, quando for atualizar, vai pedir "permissão" para acessar à Internet, e isso vai fazer o seu firewall apitar. Quando apitar, diga NÃO (de preferência para sempre). E pronto, você estará livre de updates freak!! E repito aqui: NÃO ATUALIZE PARA A VERSÃO 11. Leia mais aqui.

• “não quero atualizar windows media player”

Oba, nem eu! Você não é obrigado, acredite! É só dizer não pra Microsoft, tio Bill entenderá.

• “baixar     musica  que  é balada  e  tem  u cara  q assobia”

Seria "Patience", do Guns 'N' Roses?

• “aprenda a não dizer burrices”

Sim, sim, por favor! Sabe como? Não abra a boca a não ser que seja EXTREMAMENTE necessário.

• “o que o clip over my head(cable car) quer mostrar?”

Ok... eu fui lá assistir. E, tipo... hein?? Pra mim não quer mostrar nada, são alunos dublando a música em questão. Um clipe totalmente bobo, não entendi a pergunta.

• “donnie darko historia”

Cara... Assista ao filme. Sério. Vale a pena cada segundo da sua vida gasto vendo a história com os próprios olhos. É F-O-D-A!

• “frases para uma guria q te atrai muito”

Humm, que tenso, hein?? O que falar nessas horas?? Bom, essas coisas não se acha no Google, bonitinho. Você deve pensar em algo exclusivo, "personalizado". Portanto, nada de gracinhas genéricas.

• “MEU NAMORADO NÃO QUERIA MORAR JUNTO, NEM CASAR”

O...k... pelo caps lock notei a tensão, hein, amiga? Há quanto tempo ele estava te, ahn..., "enrolando"? Estou supondo, pelo verbo no passado, que o namoro terminou, certo? Bom, realmente... se você queria sossegar com ele, mas a recíproca NÃO era verdadeira, pra quê perder seu tempo, né! Mas, tipo, não saquei por que o surto-google. Sugiro ler esse meu texto aqui, veja se ajuda em algo.

• “frases para dar um fora em alguem” / “como dar um fora em alguém”

Simples. Já ouviu falar da palavra "NÃO"? É curta e eficaz que só ela.

• “como se deve lidar com as namoradas”

Uaaau, você tem mais de uma?

Pois então... muita gente cai de pára-quedas aqui vindo do Google - e digitando as coisas mais absurdas. Adoro isso. Esta é uma das razões pelas quais não bloqueio o acesso a este site: a idéia de poder ajudar alguém, assim, do nada.

E pelo visto tenho conseguido!!

Nesta primeira parte, listarei questões propostas ao Google que eu orgulhosamente já ajudei a responder, mas não custa nada enfatizar:

• “Filmes que todo adolescente tem que ver” 

Lá no meu texto sobre os  DVDs que levei comigo pra SP, não tive nem dúvidas: escrevi que "Wayne's World" é *O* filme pra adolescente. Assista correndo, criança. Gostaria apenas de acrescentar nessa lista "O Clube dos Cinco (Breakfast Club)", "As Patricinhas de Beverly Hills (Clueless)", "PCU" (esqueci o nome em português!) e - CLARO! - "Jovens Loucos e Rebeldes (Dazed and Confused)", um dos meus filmes favoritos, que só não entrou na lista porque não tinha saído em DVD na época (mas eu comprei lá em Sampa mesmo, assim que achei na FNAC! ;)

• “Como desativar o ClearType” / “Como desativar o ClearType no Internet Explorer 7?” / etc. etc. etc.

Pois é, pessoas, 'cês andam buscando muuuito isso, hein!! Mas é compreensível: se vocês não têm um monitor de LCD e usam o IE7 com certeza sofreram com a nova frescurinha do tio Bill. Leiam mais aqui - mas se vocês forem preguiçosos, acompanhem a trilha (no XP!): Painel de Controle -> Conexões de rede e de Internet -> Opções da Internet -> aba Avançadas -> rolem a tela até "Multimídia" e vocês vão encontrar um quadradinho com a opção "Sempre usar ClearType para HTML". Desmarcar.

• “COMO ATRAIR UMA MULHER QUE ELA SE INTERESSAR POR VOCÊ”

Ok, pelo caps lock e pelo português bisonho dá pra notar um certo desespero. Fico feliz que tal criatura tenha caído nesse texto aqui, onde eu provo por A + B que o que atrai a mulherada pode ser resumido numa palavra só: STATUS. Espero que o tal mancebo que digitou isso no Google saiba ler melhor do que escreve, porque ali ele teve uma lição valiosíssima, que vou resumir aqui para os preguiçosos e/ou não tão desesperados a ponto de seguir o link: Mulher não gosta de losers. Ponto. That's it. É simples - e muito menos romântico do que se supõe.

• “só tem em são paulo”

Ôouunnn! Fiz um Dez Coisas sobre isso! ;D Mas CLARO que Sampa City não se limita a meras dez coisas né...*suspiros*

• “o que significa open relationship”

Ohh, que digno!! Caiu no site certo, hahaha! Pra resumir? Open relationship = relacionamento aberto = qualquer coisa que você não consiga (ou não queira... *assobio*) chamar de namoro. Leia mais aqui, pois vale a pena!

• “Daughtry estilo da banda” 

Aaahhh! QUE DIGNO AO QUADRADO! Alguém mais no Brasil se interessa pela banda, uhuuu! :D Bom, querido(a), fiz uma resenha do discaço aqui. Se eu pudesse definir o som deles, diria que é puro "hard rock arena para os anos 00". Não é tão farofa nem tão grunge. É FODA. Amo. Recomendo pra quem curte aquele rock mainstream amigo :)))

• “collateral music boite”

Pois é, eu te entendo... esta é a melhor coisa do filme. A cena da boate, com "Ready Steady Go" (Oakenfold), é TUDO. Mas isso foi preguiça de esperar o final dos créditos ou você dormiu antes?? (se dormiu, não te condeno!) :P

• “como afastar de uma amiga”

Taí um texto que eu definitivamente não gostaria de ter escrito. Mas tá aqui pra ajudar você, amiga do esporte, que também sofreu uma facadinha nas costas vinda de quem você menos esperava. Eu mandei o esporro por e-mail. Funcionou. Isso é, se você considerar que "afastar" era o objetivo. Porque resposta e satisfação que é bom até hoje não recebi nadinha.... (culpa no cartório, anyone? *ha*) Conselho? Não perca tempo tentando "reviver" amizade assim. Dessas pessoas a gente tem mais é que manter distância – e tenho dito.

• new order “minha banda favorita” 

Coisa mais linda essa busca, hein!!! Ôuunnnn!!! Pois é, New Order é minha banda favorita! (isso porque U2 já transcendeu essas classificações) Aqui eu externo apenas uma fração do meu amor pela banda, mas tenho certeza que ainda não chegou nem perto de descrever o que ela realmente significa pra mim. Mas se você também é fã, me entendeu perfeitamente ;)

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Em futuros textos listarei coisas que ainda não respondi mas poderei ajudar, buscas que não entendi como vieram parar aqui, e até mesmo esporros eu darei. É cada coisa que surge....kkk, afe! Aguardem!

Por Marina, com a colaboração de Cris Gore

1. Você não é obrigado(a) a adicionar alguém só porque ficou com ela(e). Lembre-se, no Orkut você adiciona AMIGOS e não rabos! Só adicione a pessoa se: 1. ela for digna e legal; 2. ela te adicionou primeiro (porque aí fica chato não adicionar de volta, especialmente se vocês tiverem amigos em comum); 3. Você bateria um papo com a pessoa num boteco, numa boa (tirei essa do meu livro: Orkut = boteco).
2. Chifrou a(o) namorada(o)? Por favor, não adicione o chifre à sua lista!
3. O chifre já está na sua lista? Cuidado com scraps comprometedores... Bloqueie a pessoa se for o caso!
4. Alguém veio tomar satisfação contigo do nada por conta de algum scrap? Aprenda, portanto, a NÃO ESCREVER MAIS DO QUE DEVE. Por mais que a pessoa seja uma deletadora compulsiva, há sempre um alguém para tirar um Print Screen e guardar aquilo contra você.
5. Sair deletando scraps aleatoriamente (mas sem ser todos) é furada. Se você tem o rabo preso, pode ter CERTEZA de que está sendo vigiado. E PODE TER MAIS CERTEZA AINDA DE QUE VÃO TE PEDIR SATISFAÇÃO SOBRE ISSO.
6. Aliás, deletar scraps é SINÔNIMO de rabo preso. Nada contra quem faz isso, mas reflita: isso atrai muito mais psicopatia no seu scrapbook do que você pode imaginar, pois neguinho vai correr para ler tudo antes que você acesse!
7. Se você resolver ficar psicopateando o scrap do seu rabo, tenha em mente que não se deve tirar satisfação pelo que se lê ali. Aprenda a pensar: isso pode ser uma arma e tanto pro futuro... (C.)
8. Testimonials também podem ser extremamente comprometedores. Não se sinta culpado de dizer 'não' para algo tenso que certas pessoas (da sua lista ou não!) não podem ver. Provavelmente você tem intimidade com a pessoa para pedir que ela refaça o depoimento!
9. Cuidado com o relationship status. Cris recomenda o "blank" (deixar em branco). [Blank é tudo!! – C.] Eu já acho que o segredo é aproveitar a maravilha do open relationship. No meu livro, inclusive, provei por A + B que esta é a mais calma das opções!! [Há controvérsias – C.] As pessoas não compreendem que assim fica todo mundo satisfeito: a mulherada, porque ganha o "relationship", e os homens, que mantêm o "open"! (ou vice-versa *cof cof!*) Tããão mais simples...
10. Se você entra no Orkut e coloca como seu relationship status 'commited', pode se preparar porque vai acontecer toda uma histeria no momento que isso mudar (por isso eu [C.] recomendo tirar os avisos de atualizações). Se você for pra blank, vai ficar claro que algo está errado no reino da Dinamarca e com certeza um punhado de gente vai ficar quicando dia sim, dia também no seu Orkut pra ver se volta ao 'normal' (commited) ou se vai pro single... No entanto, se você decidir enfiar de vez o pé na jaca e coloca single direto, sem um período de luto, so to speak, pode se preparar. O mundo lerá isso como 'tá partindo pra galinhagem'. Meu conselho? Ligue o foda-se e coloque o q você quiser. Ninguém tem nada a ver com a sua vida (C.). Tia Má aqui recomenda o mínimo possível de alterações e o máximo de clareza no seu relationship status. Não complique o que já é por si só a coisa mais comprometedora (e rabo preso!) do seu perfil!
11. Quer evitar problemas? Crie um perfil alternativo pra lidar com os rabos!
12. Criou um segundo perfil "dichava"? Que tal não dar pinta de fuxicador e retirar o BINA?
13. Se algum dos seus rabos não está no Orkut, NÃO DÊ IDÉIA! E, mais importante, NÃO DEIXE QUE AMIGOS EM COMUM dêem idéia!
14. E, por favor, com ou sem rabos, mantenham a identidade no Orkut! Perfis de casal são uma das coisas mais sem personalidade do planeta! Qual o problema de continuarem sendo 2, tanto no mundo real quanto no virtual? (C.)
15. Acho que já escrevi isso em algum lugar (no livro, talvez? *tóin!*), mas aí vamos nós de novo: Não coloque nada que não seja estritamente SOBRE VOCÊ no seu perfil. Nada de "paixão: Meu môzão Fulano", ou "5 coisas que não vivo sem: môzão, môzão, môzão, môzão, môzão". Não coloque fotos "casal" comprometedoras demais. Tenho um discurso prontinho para você alegar ao seu par se ele cobrar por demonstrações freak de afeto no Orkut: "Não quero te expor no Orkut, 'mozinho' (use diminutivos nessa hora)." Ou: "Os RH de empresa fuçam tudo, tenho que ser o mais discreto possível" (ênfase na cara-de-pau). Ou: (Dilbert-style, my favourite, hehe): "O profile é MEU. Só falarei de MIM. Não me defino por você. Você passa... eu fico."
16. Mandar farpa via perfil é caído... É que nem lavar roupa suja no meio da rua, todo mundo vai ver. (C. )
17. Faça uma varredura nos álbums dos seus amigos! Vai que um deles acha o maior barato postar aquela foto da viagem da galera em que você aparece abraçado com aquele rolo-super-dichava-que-sua-namorada-ou-ex-não-pode-saber-de-jeito-nenhum??? Lembre-se: Não é só o *seu* perfil que pode te comprometer!!
18. Pense MUITO BEM antes de deletar seu ex da sua lista de amigos. Se vocês acabarem voltando vai ser ridículo.
19. (Tá bom, tá bom...) Pense MUITO BEM antes de manter seu ex na sua lista de amigos. Neguinho pode achar ridículo e ficar naquela pilha errada de 'revival a qualquer momento'.
20. Não se delete do Orkut a não ser por EXTREMA NECESSIDADE. C'mon, todo mundo sabe que você vai voltar como um fake... e depois vai voltar como você mesmo... e por aí vai...

Neguinho pode rir o quanto quiser, mas bloqueio de escritor existe SIM com autores de livros técnicos.

Estou eu aqui completamente bloqueada, acredite se quiser. Meses se passaram e simplesmente NÃO CONSIGO escrever uma linha sobre o que seria o meu próximo livro (já desisti, aliás – nesse mercado minha literatura se torna obsoleta assim que virar o ano). Parei no quarto capítulo.

O tema? Simples! Office 2007. Considerando que eu já escrevi sobre o Office 2003, você deve supor que será só copiar-e-colar figurinhas da nova versão, certo? Ha. Pois é...

Mas eis que Tio Bill ALTERA COMPLETAMENTE o Office 2007. *And I mean it*. Toda a concepção do livro teve que ser repensada por causa das malditas novas "abas" que substituíram o menu. Mudou TUDO de lugar. Comandos sumiram. A interface quase me fez arrancar os cabelos. Funções desapareceram (e até hoje estou procurando algumas delas). O Help está uma tristeza.

Mas até aí nada demais. Começaria do zero sem problemas. A minha dificuldade é uma só: como escrever sobre um software que eu considero que PIOROU?? Vou falar mal?? Como assim?? Pois é, me sinto ideologicamente impedida de escrever!!! (Isso é patético, mas é a pura verdade.)

E estou há meses enrolando para tirar isso do meu sistema. Enquanto eu não botar pra fora meu desabafo anti-Office 2007 não vou sossegar. Então é pra isso que serve esse meu site escondido, êeee! Vejamos...

Nove coisas que ODIEI PROFUNDAMENTE nesse novo Office:

• As abas confusas, com comandos aparecendo repetidamente em várias delas – ou pessimamente localizados, como a hifenização escondida no "Layout de Página" (!), ou a correção ortográfica ficar lá na penúltima aba. "Tá, Marina, mas confesse... não há qualquer vantagem no sistema de abas?" Sim, claro que há... deve ser beeeem intuitivo... para quem nunca mexeu com o Office na vida ou veio de uma galáxia distante onde o sistema clássico de menus nunca foi usado. Tsc!!!
• O sumiço do menu clássico, fazendo com que o reaprendizado seja sofrido. Levei semanas para me acostumar com a localização das novas configurações – e mesmo assim apanhando do F1!
• O menu Office, que escondeu coisas que antes ficavam maravilhosamente ao meu dispor, como "Imprimir", "Visualizar Impressão", "Salvar". Sim, é possível colocá-las na nova "Barra de Inicialização Rápida", mas só de ter vindo tudo escondido POR PADRÃO, ganhou minha antipatia. Não faz sentido perder horas personalizando um software cuja versão anterior trazia tudo na mão, right? *tsc*
• A mudança da cara das abas conforme o tipo de documento que você está editando, ou conforme o local onde se encontra o cursor. Isso definitivamente me irritou DEMAIS.
• O stress que foi formatar estilo, já que o Word não salva mais automaticamente um estilo que você possa abrir e usar com qualquer documento. Agora, por padrão, você salva e SÓ VALE PARA AQUELE ÚNICO ARQUIVO. Sim, tem como reverter isso, mas está longe de ser intuitivo. E é IMPERDOÁVEL uma piora dessas no programa!
• Sumiram com a AutoFormatação, o que me fez socar MUITO a minha mesa! Esssa era, de longe, a função que eu mais usava. Na verdade, o comando mudou de nome para "Partes Rápidas" e ficou terrível para configurar; você leva um tempo surreal fazendo isso – e considerando que antigamente era a coisa mais simples, não tem como não amaldiçoar a Microsoft nessa........
• É uma dificuldade para alterar qualquer modelo de formatação sugerida pelo programa, o que é totalmente ilógico. Devia ser o contrário!
• A complicação que continua sendo o uso e edição de modelos de arquivos, coisa que no OpenOffice é ridículo de fácil desde as versões mais remotas. Nessa o Tio Bill não consegue acertar de jeito nenhum, incrível!!
• SUMIRAM COM O CLIPE ANIMADO!!!!!! Gah!

Para não ficar aqui só reclamando, devo admitir que a ferramenta para edição de posts de blogs é ÓTIMA. Funciona lindamente – com o Windows Live Spaces; ela é um pouco chatinha no caso do Blogspot e não funciona (por enquanto) com o Blogger.com.br. Mas a novidade foi aprovada!! Adorei!! Outra coisa que melhorou: a manipulação de imagens dentro do arquivo. FINALMENTE a figura não vai fugir de você por causa de uma frase a mais! Aleluia, irmãos!

Mas convenhamos que só isso de evolução é muito pouco, considerando o quanto PIOROU.........

Claro que com o tempo eu já me acostumei ao novo Office, consigo me virar direitinho e tal, as abas não me irritam mais tanto assim... Só que.... não rola. Não dá. Foi *o* desapontamento. Essa última versão do Office é daqueles softwares que incomodam. Você usa, usa, usa, pode até domesticá-lo e tudo, poréééém.... perdeu o encanto. Deixou de ser uma ferramenta fascinante – e facilitadora! – para virar algo com o qual você simplesmente "tem que lidar".

Sorry, mas vou aguardar a próxima versão. Até lá eu me "desbloqueio" como autora, quem sabe? *suspiros ideológicos*

O caderno de Informática da Folha dessa semana abordou finalmente o assunto que tomou conta da blogosfera (u-i-ê) dos EUA em maio: um "código de ética" com relação aos comentários de posts.

Minha primeira reação ao ler sobre isso foi: "ué... e trogloditas iletrados por acaso sabem o que é seguir um código de ética?" Porque veja bem... não adianta nada blogueiros inventarem isso se os alucinados que postam continuarem postando idiotices. O máximo que vão conseguir criar são regrinhas-critérios sobre quais comentários devem ou não ser deletados. Os trogloditas ("trolls", segundo a Folha) *vão* continuar perturbando, xingando, esbravejando – e não sabendo ler. Fato.

Mas meu ponto aqui não é esse.

O curioso mesmo é parar para pensar de onde diabos veio essa idéia de que blog necessariamente deve conter espaço para estranhos comentarem. Blog, no início, foi criado como mais uma ferramenta para facilitar a vida de quem tinha home page e precisava atualizá-la. O negócio era tão fácil de usar que simplesmente permitiu que milhares de pessoas montassem seu próprio site sem muitas dificuldades. E toda home page tinha um livro de visitas, lembra? Creio, então, que o "inventor" do espaço para comentários imaginou-os como um livro de visitas beeem menos complexo. Serviria, portanto, para comentários amistosos dos amigos e/ou visitantes da sua página. Ninguém nunca imaginou que aquilo se transformaria num fórum freak,onde até mesmo gente que te odeie adooora se manifestar! (Também ninguém nunca imaginou que blogs virariam sites "de opinião", apesar de ser bem óbvio que se o blog é um site pessoal, CLARO que o que for publicado ali será opinião pessoal).

Pode ser que discussões realmente válidas surjam aqui e ali. Pode ser também uma forma útil e rápida de falar umas verdades para aquele jornalista. Pode ser um jeito de desabafar, de se fazer ouvir. E blá, e blá, e blá.

O problema é o seguinte: por que neguinho acha que comentários num blog são um pré-requisito? Nem todo blog é pra ser fórum de discussão, cacete. Blog é uma forma de se criar uma home page. É um 'web log'. Um jeito mais rápido de atualizar um site. Porém, o hype transformou "blog" num local obrigatoriamente de "interação" com o leitor, de troca exaustiva de impressões sobre o que o autor quis dizer quando opinou sobre este ou aquele assunto.

Como eu não admito comentários, isso aqui não pode ser considerado um blog: é um site. Agora, neguinho quer falar comigo? Beleza, me deixe uma mensagem particular. Responderei se for o caso. Tô fora de gente sem-noção que não sabe ler palpitando sem eu ter pedido.

Conheço outras pessoas que optam pelo mesmo sistema e – olha só... – são poucas as mensagens! O que nos faz concluir que a graça está em comentar EM PÚBLICO, deixar sua gracinha para todos verem, criar uma polêmica, sabe como é. E também, claro, existem aqueles que blogam só para serem visitados e comentados. (DEFINITIVAMENTE não é o meu caso. Vide First Post.)

Além do mais, eu não "blogo". Eu escrevo.

(Ok, primeiro um desabafo de uma Netscape-xiita:

Meu, que ridículo. Que ridículooooo!

Maaaais uma vez a Microsoft chupa descaradamente o Netscape! Chega a irritar!!!!)

O que eu não entendo é a razão. Os mesmos gênios que inventaram um programa tão complexo como o Outlook (o do Office, não o Express!!) não são capazes de bolar algo sem copiar browsers alheios?

Até os botões avançar e voltar estão identicamente arredondados... (quem usa o tema "Fusion" do Netscape sabe do que estou falando) Tsc!!! *revoltante*

Mas enfim, vamos ao que interessa:

• O fato de só agora a Microsoft ter implementado o esquema de abas. Patético. Aí eles anunciam como se fosse a coisa mais revolucionária do mundo – e como se a própria Microsoft não tivesse lançado uma MSN toolbar que permite abas no IE 6...aiai!!
• Estou testando-o há uma hora e meia e o IE já deu errinhos de lentidão e "página não encontrada" em aproximadamente 40% das minhas tentativas de entrar na minha página inicial.
• Pode ser mera coincidência maquiavélica, mas a navegação está lenta, arrastada e com o IE piscando alertas freak ininteligíveis.

• Não botaram o MSN Search como a página de busca padrão.
• O quadradinho "Guias rápidas", que permite a visualização em miniatura do conteúdo de todas as abas (aliás, chamar "aba" de "guia" é uma coisa bem Microsoft, não?)
• A tecnologia ClearType, que melhora a legibilidade em telas LCD. Achei a fonte uma graça! Só que, CLARO, se seu monitor não for LCD você pode ter problemas de visualização e tio Bill não está nem aí, ela vem ativada por padrão. Desativar o Clear Type é uma aventura pela aba "Avançadas" da janela Opções da Internet. Ache a palavra "Multimídia" naquela lista imeeeensa e good luck! (não, você NÃO consegue configurar essa fonte clicando no botão "Fonte" da aba "Geral"! Ha!! Alguém ainda se espanta com isso??)