(Título inspirado nas New Rules do Bill Maher)

REGRA: Não duvide das instruções de equipamentos. Se no banheiro está escrito: "retirar o papel com as duas mãos", FAÇA ISSO. Puxar com uma só vai dar merda. Hoje eu vi uma estúpida criatura no banheiro do cinema que simplesmente NÃO ACREDITOU NO QUE ESTAVA ESCRITO E QUASE QUEBROU O TROÇO DE SECAR MÃOS. Não, sério, o que custa OBEDECER o que está escrito?? (quando eu expliquei pacientemente e disse "é o que está escrito...", ela me responde: "ai, mas será?" ARGH!)

REGRA: Por favor, não use um carrinho para passear com o seu cachorro. É doentio ver um bicho sendo tratado como bebê.

REGRA: Alguém tem que desviar o guarda-chuva por pelo menos 2 segundos enquanto um outro transeunte passar na direção oposta e a calçada for minúscula. E esse alguém é o ser que está mais próximo da rua, especialmente se tiver um paredão na calçada minúscula. Isso é tão básico que não devia nem ser regra, mas tendo em vista que pessoas carregam cachorros no colo e praticamente o amamentam, e gente sem cérebro quebra coisas em banheiros de cinema porque não lê um simples aviso, achei importante sinalizar aqui que, SIM, ALGUÉM TEM QUE DESVIAR O GUARDA-CHUVA, CARALHO!

REGRA: A Folha deve parar já com a mania de chamar pseudo-hits de bandecas indie de "hino". HINO? De quem, 3 pessoas? Tsc!

REGRA: "Entrevista com Caetano Veloso" tem que parar de ser considerada capa obrigatória da Ilustrada. A última foi ridícula: sob o pretexto de um documentário sobre o cantor, botaram uma repórter fazendo UMA pergunta e três colunas de texto imeeeensas da resposta do Caetano (enviada por e-mail), que basicamente era uma réplica à coluna da Monica Bergamo. Filme ali que é bom, nada, né? Caetano ficou de malcriação o tempo inteiro, e eu secretamente imagino-o ligando para a redação e ficando de mimimi no ouvido do editor até receber um "tá bom, tá bom, vou te dar um espaço pra responder". Téeeedioooo.... o que nos leva à próxima....

REGRA: A... opinião.... do.... Caetano.... NÃO.... IMPORTA.... 'Mkay? Grata.

REGRA: A Folha de S. Paulo tem que entregar o jornal mais cedo. É ridículo ter que ler jornal de véspera porque quando eu saio de casa (8:30!) pra trabalhar é cedo demais pros entregadores. Ora, tenha a santa paciência. Eu não moro na putaquilpariu - e o jornal chega antes disso NA BANCA DA ESQUINA DA MINHA RUA. Alô, som? Respeito aos assinantes = zero, hein?! Tsc!

Falando em assinantes.... REGRA: Abril, não force forma de pagamento ao seu cliente. É ele quem deve escolher. Não renovo porra nenhuma se for no cartão de crédito ou débito automático, meu negócio é boleto. Isso porque (e aí vem a historinha de terror que eu faço questão de divulgar aos quatro ventos pra que todo mundo saiba a desonestidade desta empresa), quando resolvi usar o cartão de crédito, tive a surpresa: Na hora de renovar a assinatura, a Abril simplesmente envia uma carta com o seguinte teor: "Caro assinante, nós vamos renovar sua assinatura por DOIS ANOS (!) se você não nos ligar (!!)até dia tal (!!!!!!)". Ora, vão pra putaqueospariu. Pra começar, NUNCA renovei por dois anos. NUNCA faço isso. Em segundo lugar, COMO ASSIM VAI RENOVAR AUTOMATICAMENTE SE EU NÃO LIGAR ATÉ O DIA TAL??? COM ORDEM DE QUEM???? QUE AMEAÇA É ESSA, CARALHO?!?! O certo é a empresa me ligar e perguntar SE EU DESEJO renovar, e não, COM POSSE DO NÚMERO DO MEU CARTÃO, achar que eu quero isso - e pelo dobro do tempo normal!!!! Ora, ora, vão se foder!!!! É muita cara-de-pau, né não?? Sem contar a desonestidade disfarçada de "se colar colou; se ela não receber a correspondência, ou não ler, melhor para nós".

Portanto, Editora Abril, empresinha weasel de merda, ORDEM: pode já tirar suas mãozinhas fedorentas do meu cartão, porque EU ESTOU FORA. Só renovo no boleto e olhe lá!  Já estou de saco cheio de atendentes Abril me ligarem e implorarem para eu voltar a assinar a VEJA. E é sempre a mesma inhanha: dona Marina, a senhora vai ganhar um desconto... dona Marina, nós sentimos a sua falta... HA! Really?? Então por que caralhos não me mandaram um boleto, como pedi UMAS 450 VEZES DURANTE 5 MESES???? HUH??? O boleto nunca chegou e então eu nunca renovei.  Agora o papinho do atendente é que eles "não estarão trabalhando" mais com boleto. Bom, então agora eles não estarão renovando com a Tia Má. Simples assim.

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— MEU CARTÃO NÃO ESTÁ FUNCIONANDO, AIMEUDEUS!
— Senhora, não é nessa roleta.
— EU ACABEI DE COMPRAR E NÃO ESTOU CONSEGUINDO PASSAR!!!!
— A senhora está usando a roleta errada.
— HEIN? COMO ASSIM?
— Não é esta roleta, senhora. É esta aqui, marcada "cartão pré-pago".
— MAS ALI NÃO FUNCIONA?
— Não, senhora. Ali é só vale transporte e bilhetes antigos.

(Meu último passeio na Saraiva Megastore me deixou tão revoltada que vou dedicar um 'New Rules!' só para isso)

REGRA: Seção de Informática NÃO deve ser sinônimo de joguinhos e computadores. Cadê... os... livroooos??? *grunf* ¬¬ Dá vontade de sentar e chorar ao ver a ÚNICA prateleira destinada ao assunto espremida entre um The Sims e um Norton Antivírus! E o estado dos livros?? Que porra é aquela?? Tudo empenado, com a ponta amassada, livro caindo um por cima do outro... argh! E o, ahn, "acervo"??? Parece que voltei no tempo: Corel 7, Photoshop 5.5... Até as 'bíblias' são de 3, 4 anos atrás. Há quanto tempo alguém não tira nem PÓ daquela estante?? Que lixo!!!!

Ainda sobre o assunto, REGRA: Favor ter CRITÉRIO ao arrumar os livros! É tão difícil assim?? O que diabos "Manutenção de Impressoras" fazia perto dos livros de gestão?? Às vezes eu acho que eles pegam o funcionário mais idiota de todos e colocam na seção de joguinhos...ops!, de "livros técnicos".

REGRA: Não dá para um CD importado do Poison (+ DVD bônus com apenas 5 ou 6 clipes) custar 79,90!!! NÃO DÁ! C'mon! Cadê a noção??? Até eu, que sou fãzoca de carteirinha, sei que este é um preço extorsivo. Poison nenhum no mundo vale 80 paus, cara! NA BOA! Por causa disso mesmo, portanto, criei esta REGRA PRA MIM MESMA: Pegar tudo o que eu quero ANTES de chegar na letra P, porque se eu ainda não tiver atingido uma determinada "cota" de grana, ferrou. Vou levar o troço pra casa, mesmo achando um roubo! [tsc pra mim!]

REGRA: Vamos organizar com lógica a seção de CDs! O que o Stereo MC's fazia na parte de black music?? Ainda sobre a banda.... cara... REGRA: Stereo MC's NÃO VALE R$ 84,90! Não mesmo!!!!!

REGRA: Uma caixinha quadrada com um disquinho dentro NÃO PODE passar dos 65 paus só porque veio de outro país, pô! E olha que eu sempre estou disposta a gastar MUITA grana de forma irracional com música (leia aqui minhas 5 maiores loucuras com isso), afinal é o que eu amo. Mas C'MON! Fala sério... O preço dos importados está passando do limite do aceitável. O dólar tá baixo, não tem desculpa.  E como eu vou lá freqüentemente, acabo SEMPRE encontrando os mesmo discos acumulando poeira - ou seja... NINGUÉM COMPRA. Aí, claaaaaro, vão culpar quem? Ahh, o download ilegal...... A-HÃ! *tsc*

REGRA: Uma loja de CDs sem uma plaquinha de "NEW ORDER" na letra "N" merece ser punida. QUE PORRA É ESSA??? Bons tempos em que eu achava tudo e mais um pouco na Megastore... incluindo singles e o escambau! Tsc! Re-vol-tan-te!

REGRA: Megastore é pra ter VARIEDADE. Trocentos milhões do mesmo Ivetão na prateleira NÃO É variedade. Cadê o Kotzen? Cadê o Chris Isaak? Cadê as bandinhas de róque de nominho estranho? Cadê os CDs do Front 242 na parte de eletrônico? Cadê o Moby? Onde estão as coletâneas lindas da MTV americana? Como assim só tem pra vender os mais recentes da Madonna? E o Blink 182 pra minha irmã, onde acho? SÓ TRÊS CDs DIFERENTES DO 2PAC NA PARTE DE RAP??? 'Cês estão me zoando!!!!

Gente, assim não dá. O conceito de Megastore é encontrar de TUDO, e não apenas os lançamentos. Portanto, registro aqui minha súplica na forma de uma REGRA DESESPERADA: Saraiva, por favoooorrrr, não vire uma Lojas Americanas freak!!!

REGRA: Parem já com a invasão dos DVDs de shows na área de música. Criem uma área de "shows" na parte dos DVDs. Afe! É muito muito triste ver que o setor de CDs fica cada vez menor. :((( Um dos meus maiores prazeres na vida é entrar numa loja, ficar fuçando tudo por hooooras e sair de lá com vários discos comprado "na cega". Fazer a mesma coisa na web é tão, mas tãaaao deprimente... (o site não mostra a tracklist direito... não tem a capa... informação zero... pffff!)

Isso é um mistério. Os camelôs vendem música E filme. CDs *e* DVDs. Por que a área de DVD também não diminui??

Vai soar irônico, mas é a mais pura verdade: está cada vez mais difícil conseguir GASTAR DINHEIRO com música. Saraiva, se liga!!!! E façam o favor de colocar novamente uma área de CDs na Siciliano, agora que vocês têm o mesmo dono. Agradecida!

(título inspirado nas New Rules do Bill Maher)

Regra:     A Folha tem que parar já de ser diário de bordo do Fernando Meirelles. Todo dia, há semanas, sai alguma notícia... "a equipe do filme Blindness começou a filmagem...", "estará em São Paulo gravando em locais secretos" ou, ainda, que "está em São Paulo...". Já saiu na primeira página, no Cotidiano, em Dinheiro, MIL VEZES na Ilustrada, TREZENTAS MIL na Mônica Bergamo.... Aaaffeeee!!! Sou só eu que tô enjoada disso?? Já não bastasse a pág. E2 inteira de um domingo dedicado ao assunto quando estavam filmando no Uruguai, mas notinhas *diárias* sempre lembrando que "Julianne Moore pisará em São Paulo", "Julianne Moore pisa em SP", "Julianne Moore pisou em SP"?? Porra, FODA-SE! Who cares?? Que histeria é essa, meu povo? Anotação mental da tia Má: NÃO assistir Blindness!

Regra: Falar mal de um filme nacional tachando-o de "hollywoodiano" é dissonância cognitiva. Um jornalista da Folha gastou meia página criticando Tropa de Elite batendo neste argumento freak, como se fosse NORMAL ter essa opinião. Escute aqui uma coisinha, digníssimo senhor: NÃO, isso NÃO é normal. Um filme brasileiro ter esse nível é um espetáculo. É um orgulho, é maravilhoso. Um filme nacional de polícia-e-bandido clássico? Com violência gratuita e herói? Com mensagem no final? Ajoelhai e agradecei aos céus!!!! Mas não, tem sempre um mala para reclamar justamente de uma QUALIDADE do filme. Só dissonância cognitiva mesmo para explicar como uma QUALIDADE vira DEFEITO numa crítica bizarra assim! E já que estamos no assunto, REGRA: Esse diretor deve preparar o Tropa de Elite 2, 3, 4, 5, 6... (ou vocês acham que o FBI é respeitado/temido assim hoje por acaso? Tem que ter filme polícia-bandido SIM, tem que ter final moralista SIM, tem que fazer com que a população acredite nisso SIM – e tem que ter programas e séries de TV do estilo SIM!) Meu sonho agora é um drama de tribunal brasileiro!

Regra: Parem de assistir novela, já! Que maluquice é essa em pleno 2007?? Com YouTube, TV a cabo digital , *DEZ* canais HBO, zilhões de seriados maravilhosos passando por aqui... e neguinho continua fissurado por novela da Globo??? Pelamordedeus né!!!! "Quem matou Taís?" – PORRA, QUEM DIABOS É TAÍS IN THE FIRST PLACE?? *Gah*

Regra: Se for sacanear sua amiga, pelo menos tenha a decência de não fazer na frente dela! A facadinha tem que ser PELAS COSTAS, ok? E já que estamos neste âmbito... REGRAS MAIS QUE ÓBVIAS PARA QUEM AINDA NÃO CAPTOU: Não dê em cima dos caras das suas amigas. Não azede o babado alheio. Não se meta (a não ser para ajudar). Não se faça de gostosa achando que a amiga vai desistir dele. Enfim, não seja uma escrota. Cedo ou tarde a amiga *vai* perceber.

Regra: Não é democracia quando milhões votam no Enéas e por causa disso o PRONA ganha 8 cadeiras no Congresso, por exemplo, colocando lá gente que ganhou pouco mais 1.000 de votos (ou menos). Essa estupidez nonsense tem que acabar. Voto distrital já! Inúmeros deputados são eleitos nas costas dos votos alheios, isso é uma anomalia. E falando em anomalia... REGRA: Parem de partir o Centro-Oeste em pedaços; já perceberam que por conta disso a região de Goiás tem NOVE senadores? (DF, GO, TO)

Regra: Se você tem BINA no Orkut e criou um fake para fuçar os outros, POR FAVOR TIRE O BINA DESTE FAKE NÉ! Isso é algo tão óbvio que não deveria nem figurar aqui na minha listinha de regras, mas é que realmente as pessoas não pensam! O máximo que você vai conseguir com isso é que a pessoa clique no seu fake de volta e você veja que tal pessoa fuçou seu fake. E aí eu pergunto: "Dããã... grandes merdas. Então Fulano fuçou teu fake, so fuckin' what?!" Coisa mais Beavis e Butt-head, cara...

(título inspirado nas New Rules do Bill Maher)

Regra: Lou Dobbs tem que parar de anunciar suas matérias freak como "shocking reports" na sua newsletter. Como neste caso: "A monumental controversy: There's outrage across America after an artist from China is selected to create a new U.S. monument of an American hero, using Chinese granite. We'll have that shocking report." Que shocking report, senhor?? E DAÍ que um chinês está usando granito chinês para fazer uma estátua do Martin Luther King?? E daíííí???? Who cares?! Pare com isso, Lou Dobbs! Todo e qualquer acontecimento relacionado a chineses precisa de uma histeria? P-lease!

Regra: Quando eu consigo distinguir a música do seu iPod a uma distância de 2 cadeiras e no meio da confusão de um metrô lotado, é hora de diminuir o volume! Ainda mais quando se trata de MEN AT WORK. P-lease²!

Regra: Pré-candidatos democratas para 2008 têm que acabar com essa frescura de boicotar a FOXNews como se fossem criancinhas do jardim-de-infância que implicam com o CDF da turma na hora do recreio. Que ridículo. Ou eles não sabem que precisam do CDF para colar na prova?? Hum? Tsc!!

Regra: Mulheres, prestem atenção: em vez de usar uma micro-bolsa, uma pasta fina e duas sacolas do Pachecão/Americanas/Boticário/Di Santini, que tal comprar uma BOLSA MAIOR? Hum? Ah, e já que estamos no assunto... Regra: Não se carrega tanta coisa assim para o trabalho, c'mon! Você está apenas batendo o cartão, e não mudando de cidade!

Regra: Se você precisa do programa do Geraldo para dar conselhos à filha depois que ela surta, é pega bêbada, chapada e supostamente ainda tentou se matar, você definitivamente não é um bom pai – e definitivamente não está na posição de dar qualquer conselho. Ver o pai da Lindsay Lohan (o mesmo que vivia sendo preso por DUI...) no Geraldo At Large só não foi tão comovente quanto a entrevista do Mangabeira Unger na Folha semanas atrás.

Regra: Banda gaúcha não pode sair por aí renegando o rótulo de "rock gaúcho". Dã-ã! O que esse povo faz é rock, certo? E eles vêm do RS – logo: rock gaúcho! É uma forma rápida de entender em duas palavras o contexto de uma banda (e geralmente boa, porque senão o nome seria exótico, tipo "axé", "mangue beat", "new rave" etc.) O que há de inapropriado nisso? É tipo Southern Rock, East Coast Rap, Eurodance, J-pop... alguns rótulos simplesmente estão ali para explicar de que lugar do planeta vem o som. Além disso, passei a semana inteira achando que essa música nova do Cachorro Grande era do Bidê ou Balde.

Regra: Se o dólar baixou pra menos de 2 paus, o CD do Daughtry na Saraiva não pode mais custar proibitivos R$ 79,90!!! Na Amazon está por menos de 10 dólares, meu povo! Aliás, não custa repetir minha revolta: REGRAAAAAA!!!: Daughtry *tem* que estourar nas rádios brasileiras. Gaaahhh!!

Regra: Se você só vai saltar do metrô daqui a 8 estações, por favor, NÃO FIQUE VIRADO PARA A PORTA, OU GRUDADO NELA, como se fosse descer na próxima parada. Há pessoas que REALMENTE precisam sair do trem antes de você! Que ansiedade é essa?

Regra

Para quem ainda não captou o cerne da questão... REGRA: Tecnologia não deve regredir sob argumentos de que "estamos destruindo o mundo". Tecnologia serve para AVANÇAR. Para SOLUCIONAR. Ahh, produto 'x' polui? Invente algo para resolver a questão! Ou vamos todos voltar para ocas e cavernas, sem as maravilhas de Internet, TV a cabo, carros, aquecimento a gás, privada e descarga? Ok, façamos o seguinte: primeiro a gente envia a jornalista a favor da fralda de pano para sobreviver num mundo lindamente tree-friendly (tipo, 1 ano de Camping Clube SEM usar a cantina!) e depois ela conta pra gente como é que foi...... Ahh, e nada de lavar a fralda direto no rio, né, amiga!!

Regra